Deadwind

子没什么好说。日复一日而已。时而早起时而还是会沉睡到晚点。

经过了些让我很想骂人的琐碎程序之后，研究间还是可以继续使用了。好像已经对于这种规律的日子产生了依赖，以至于当前几天研究间快到期的时候，我竟然有些莫名焦虑。不知道为什么，以前喜欢那些随性的甚至连去图书馆或者教室自习都希望每次坐到不同座位希望周围充满陌生人，那样的日子和心情已经一去不返了。现在就希望安安定定，什么都确定的，知道自己第二天一早会去哪见研究间，会在哪个时间点一定拿到房卡，然后开始学习。这样的确定让人安心甚至让人觉得值得计划点什么值得期待自己去度过另一天。可是确定和值得有什么逻辑关联呢。<

在这个地方日子依然是相对的单纯而安稳的。不管什么时候别人可能已经觉得未卜的前途火烧火燎地逼近，即便内心也充满着对于不安定的各种庸常情愫。却突然想在记忆和阅读各种东西之余仍然花点时间记录自己难得生成的有意义或者无聊的想法，好像这些一掠而过的心情在不久的将来甚至都不会在这样蜻蜓点水般光临；就好像前几天巨大风暴前夕的的某个黄昏，透过厚厚的玻璃窗望向被窗外被小山隔离了大部却依然当不住魅影的那绝美的玫瑰颜色的霞，如果窗外是一片空旷，该是如何盛大的美呢？最后我也没有像在7月很多个黄昏，毫不犹豫地跑出去看。就那么坐着，透过玻璃，看着玫瑰颜色慢慢变淡直到消失，那种片刻的安宁好像总是只有在相似的时刻才能获得。感叹，但是不遗憾消逝。

今天的黄昏也很美。从食堂吃完晚饭再出来的时候太阳已经下山了，留余一片不灿烂不辉煌也不惊艳的霞光。白天的燥热变成傍晚的暖气，潮湿而温暖的秋天傍晚。骑着车习惯地望向西方，好像可以悄悄对白天结束做个告别。路过桥时仍然习惯性地看一眼缓缓流淌的河流。在温情的夕光下，曾经用小数码记录过缓慢安静但一直向前的流，还试图将干涸的河床塑造成沧桑模样。今天再度看向流的方向，依然如故，静水流深或许也不是最合适的形容。

感情应该是这世界上我最不能懂的事情了吧。倾听了那么多，劝慰和开导了那么多。我还是必须承认，我一无所知。很多次，再听着朋友们倾诉那些根本相似的问题，我还是有无数的疑问无数的想不通无数的无言时刻。于是清清楚楚地告诉小桂说，你现在就想搞清楚这回事情，还没到那境界和年岁。对于感情，无论何种，领悟应该确实是经年累月吧。所以仍然对于小唐的某些纠结与难过不知所措。可是我也不知道，怎么突然间，朋友们生活中就都好像充斥了感情感情还是感情。只得在和老大的短信来往中时不时地感叹下相对那些正在经历宏大浓烈的感情体验的朋友们，我们渺小清淡的理想和人生憧憬。

像好久也没有在吃饭的时候脑子里面想些什么东西。总是，如果不在听英语，就在和同学讲话。雨过天晴之后，天气似乎才有了点秋天的气质。

记得研一的时候，翻看自己以前的日记和blog日志，有些鄙视自己，想着自己以前为何以前那么多愁善感，总在抒发些无关痛痒无关紧要无病呻吟的句子，好像跟研一时候那个自我感觉意气风发的完全不是同一个人。但就在前两天，当我又借着老大的账号上了校内，逐页翻看她的日志，于此同时又回顾了自己大半的网络日志，突然觉得，再也回不去了。翻看研究生之后写的日志或者日记，数量至少，感情之平淡。才突然觉得，好久了，甚至连那样的无病呻吟，我也再写不出几个句子。曾经写过的日志后面，Eileen回复说死孩子，让她大哭一场，我那时候甚至是有点洋洋自得而又很淡定地回复说，只有先感动了自己才能感动别人。而现在呢，当再说出自己的话的时候，无论放在网络，还是只在日记给自己看，都像干瘪无味的果实。而生活中的五味杂陈，居然都那样淡然流过去。我想这并不是因为期间没什么值得记录没什么可以分享，我想这只说明一件事情，我的感受力下降的非常厉害。大学时候我曾经很痛苦地向老大倾诉说很希望有天自己可以像别人那样潇洒，视而不见听而不闻，挥挥手就可以跨越一切；我很想不要那么敏感不要那么多愤世嫉俗不要看到那么多的别人和自己。而只是短短两年的时间，不经意地，甚至是不自觉的，是的，我做到了。很少看到别人，也很少看到自己。好像总是充斥着别的真正无关的东西，别的声音，别的影像，别的文字，别的很多东西；像是那些与我的未来多么联系紧密，像是那些与我的现在又多么息息相关。有段时间我甚至满意过，因为能够专注地心无杂念地做些好像重要的事情，有个好的成绩，做份好的作业，拿到足够的学分。就像本科时候羡慕的那些好同学一样。

可是事到如今呢，我到底是越来越走向自己，还是背离自己？此时此刻，忽然怀念起以前那些很不快乐的日子中，一个人，会为了某些情况愤世嫉俗，会为了某些景象而欣喜开心。虽然那些日子，无故的忧伤和自找的自我定义的痛苦总是大部分。但至少，那些情感是鲜活的，真实的，印记着过往的；看到文字，都可以大概想起来那些日子中自己是什么样子。现在，某些事情好像想要忧伤，好像想要哭泣，好像想要微笑，最后都是空白而冷漠的面孔。告诉自己说不要太幼稚不要为那些无关的事生气或在乎，不过如此而已。到最后，用苍白的道理告诉自己做好自己的事情，不必介意。到最后，到底是逃避还是面对了事实，劝服自己说那些与我无关，也不必认真。到最后，很多事情，只剩一声叹息。抬头看天，双眼望向远方，思想却都只是放空。好像什么也想不起，什么也想不到。一片空白的剧本抛向同样空洞的现实。那些记下的单词，写过的作文，读过的文章，怎么也拼凑不出一个自己的样子。

对吗？充实吗？值得吗？都只会是倏忽与瞬间的想法。自我意识很清醒的：嘿，别再做白日梦了，赶快行动——快去背单词，快去看论文，快去想研究计划，快去关心你的未来。

要多自知，才足够自知？
要多独立，才足够独立？
要多坚强，才足够坚强？
要多坚决，才足够坚决？
要多努力，才足够努力？

其实我以为一切都可以自己进行心理建设。也许这最后的事实以某种标准来看仍然只是嘲讽地提醒我：你离成熟还远。也许吧。我很怀疑是不是，到了某一天，回顾自己做过的事情，会像鄙视别人一样鄙视自己，就是真正成熟了呢？
===============几则屡听不鲜轶闻分割====================
今天中午吃饭听一个师妹说的。
某同学：啊，我都不知道我已经发了文章了；原来是在XX杂志，有一页。（据说，一页的文章，署名四个作者，那师妹在第四作者）

某导师：开例会的时候，一半时间再谈乱赚钱的问题，一半时间在和学生憧憬如何开办一个公司，可以一箭很多“雕”：既可以充分压榨利用现在在读学生的聪明才智，又可以解决学生们毕业后就业问题，还可以同时赚钱。

某实验室：一个05（或者04）年搜集的数据，搜集数据的始祖已经写过毕业论文了；其中后来的师妹师弟们受其利。不断地挖掘主题，师姐写了，师姐也写了，师弟师妹们接着挖掘。搜的数据嘛，再不怎么样也有苦劳的，当然必须要物尽其用。有数据就可以跑数据，看都什么变量显著，先探索了再说，理论依据总是可以找到的。
=============Eason听不懂的不来也不去================

是不是，任何的领域，任何的职业，外面的人看起来光鲜亮丽或者严谨深沉。其实呢，到了里头，很多时候不过是自欺欺人的盛大宴会。说到底，什么追求？什么崇高？什么原则？什么标准？满足了什么欲望做足了表面的功夫才有资格来说：Hello world！ 换上体面的外套再来参加这宴会，再来追逐这游戏，嘿，告诉你规则：Don’t be so serious。

==========Eason听到歌单live版奋=======================
也许吧，平庸的人最后总是逃不过讽刺的人生主题：
唉，早知道……当初……
噢，原来是……那么……
嗨，如果是……早就……

是一个台风过境的舒畅日子，窗外几个小时之前还大雨滂沱，现在完全安静下来了。沙河现在长满杂草，鲜活的绿色植物恣意蔓延着这个夏天过度的灿烂。河变成了小小块的滩涂，偶尔有优雅的白鹭站在那干了的浅滩上梳理自己的羽毛。周围是那些绿草，沙洲的中央还有条小小的水流过，映出白鹭的倒影，很难让人不想起那篇文章，郭沫若先生曾经写到的，我在小学读过的到现在依然印象深刻的文章：
“白鹭是一首精巧的诗。 色素的配合，身段的大小，一切都很适宜。 白鹤太大而嫌生硬，即如粉红的朱鹭或灰色的苍鹭，也觉得大了一些，而且太不寻常了。 然而白鹭却因为它的常见，而被人忘却了它的美。那雪白的蓑毛，那全身的流线型结构，那铁色的长喙，那青色的脚，增之一分由嫌长，减之一分则嫌短，素之一分则嫌白，黛之一分则嫌黑。在清水田里时有一只两只站着钓鱼，整个的田便成了一幅嵌在玻璃框里的画面。田的大小好像有心人为白鹭设计的镜匣。晴天的清晨，每每看见它孤独地站立有小树的绝顶，看来像是不安稳，而它却很悠然。这是别的鸟很难表现的一种嗜好。人们说它是在望哨，可它真是在望哨吗？ 黄昏的空中偶见白鹭的低飞，更是乡居生活中的一种恩惠。那是清澄的形象化，而且具有了生命了。 或许有人会感到美中的不足，白鹭不会唱歌。但是白鹭的本身不就是一首很优美的歌吗？——不，歌未免太铿锵了。 白鹭实在是一首诗，一首韵在骨子里的散文的诗。”
现在读来，依然觉得写的优秀，清淡隽永的感觉，特别其中那极为对称的几句概括得极为逼真，以至于后来中学看到某部电视剧古代的皇帝形容一个花容月貌的女子时候的赞词，我都是反映出这几句。小学时代觉得很惊艳，却也没什么机会可以模仿使用的，只是反反复复读，谈不上品味。那时候对于表达的概念非常浅薄，爸爸大概盼望我有天能写出好文字，给买过作文不求人之类的书，可惜我完全没有好好读，倒是自己去读些爸爸订阅的语文杂志，半懂不懂看那些人言之灼灼分析某句话中的修辞手法，至今依然印象深刻，有一篇讲到说讽刺的时候怎样力度才更大，举的例子是，那个长工披着蓑衣，像是披着羊皮的狼，而另一句的表达则是，像是披着人皮的狼。大该如此。还有一句分析比喻用法的，列举了杨万里的写中秋的诗句，比喻月亮：
一年月色只腊里，雪汁揩磨霜水洗。
八荒万里一青天，碧潭浮出白玉盘。
其中特别强调了雪汁揩磨霜水洗和碧潭浮出白玉盘这两句，大意是说拟人化的形象和比喻的脱俗贴切。（同学，这个写出来的有什么意义，与你何干？）
回想起来，那个时候没什么太多书读自己到处翻爸爸那些书读的日子和初中有了图书馆可以借书，高中时代废寝忘食读书，大学时候泡图书馆，到现在一年读不上几本书的日子相差十万八千里，可惜我的记忆中，印象最深的大部分都是大学以前读的书，至于大学读到的，能记得大部分，有些印象已经不深，而现在读到的，少之又少并很容易就忘记。
好吧，拼凑了半天，我本想表达下这些天的不管明朗与下雨都让我觉得美好而诗意，尤其是前段时间每天的云彩。
其实，我只是想说，好像又有好多事情都很久没做了，电影，这学期就只开始那会看了一两部的样子，书，好好读完不超过五本，写博客，一个月好像都不到一篇。除了抬头看看天，早晨听听鸟叫，偶尔看到月亮发个短信骚扰同学，日子过得简单太多了。可是又怎么样呢，我还是会偶尔觉得见的天像蓝丝绒和梦境。

几天才跟同学聊起来，好像在每个相似的阶段，都会走相似的路，犯相似的错误，进行相似的反思。就是这样。
小桂以前说过一个到现在为止我觉得最经典的话：我们有同样的路要走，我们也有不同的路要走。就是这样。
船到桥头，路有终点，至少一个阶段的终点，小马说过过了某一点好像就走上了无间道。就是这样。
不管有没有信念，也许命运这东西就在你信与不信的犹豫之间。
并非无话可说，相反。只是不知道从何说起而已。
第一次要去重复做一件事情，也没有更多的把握。一度我以为上研究生一个很重要的收获是找回很多在本科阶段，在那些茫然而晦暗的日子中彻底散失过的信心。不过现在觉得，如果不是读研这个选择，也许别的选择也同样会，只是方式不一样。如果你走的那条路，做的选择，在走向你自己的方向上更靠近，信心也许就相应地会多。就是这样吧。

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本文将提供一种一劳永逸的翻衣服挂在窗外，巷子中砖瓦紧凑地接着淅淅沥沥的水滴。“滴答滴答下小雨了，种子说我要发芽，我要发芽。”记得初来时，墙方式（ssh -D），实施之后，那道墙——对你来说——将从此透明。

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第二步：配置MyEnTunnel软件

下载并安装MyEnTunnel，该软件全名为My Encrypted Tunnel。

一键下载：https://dl.getdropbox.com/u/873345/download/myentunnel.exe

按照上图将第一步收到的帐号信息填写到相应的地方后，点击按钮，再点击按钮。

第一次连接过程中会出现一个认证对话框，按照提示确认即可。以后的自动连接中将不再出现此认证对话框。

最后点击按钮，使对话框隐藏到系统任务栏中。

提示：

为MyEntunnel创建一个快捷方式，将其复制到系统的【启动】（C:\Documents and Settings\当前用户名（需要修改成你自己的）\「开始」菜单\程序\启动）文件夹中，今后开机便可自动启动软件，并自动连接服务器。

绿色代表连接成功且稳定；黄色代表正在连接或重新连接；红色代表连接失败。

第三步：配置Firefox浏览器

假设你正使用Firefox浏览器阅读本文。

一键安装：http://autoproxy.mozdev.org/latest.xpi

点击立即安装，安装后，重新启动Firefox。然后你会看到如下对话框，选择gfwlist (P.R.China)后，点击确定。

接着你会看到Firefox主界面右上角出现有一个“福”字图案，点击“福”。

点击“代理服务器——编辑代理服务器”。

随即出现如下画面，你会看到如GAppProxy、Tor和Your Freedom这样一系列代理服务器名称。

将GAppProxy一栏的参数修改为如下图所示。

修改完毕后，点击确定。至此配置已全部就绪。

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第四步：支持fuckG里的集体宿舍人满为患，后来的人无处容身，像我，就需要租间房子。这栋楼老太太有两层房，之前楼下住着她的儿子儿媳，F它的猎物，眼下正挑逗。屋里的人将衣服挂在窗外，巷子中砖瓦紧凑地接着淅淅沥沥的水滴。“滴答滴答下小雨了，种子说我W

1. 如果您翻衣服挂在窗外，巷子中砖瓦紧凑地接着淅淅沥沥的水滴。“滴答滴答下小雨了，种子说我要发芽，我要发芽。”记得初来时，墙成功，请大笑一声并用充满磁性地低音说出：Hello, world!
2. 如果由于线路原因，始终翻衣服挂在窗外，巷子中砖瓦紧凑地接着淅淅沥沥的水滴。“滴答滴答下小雨了，种子说我要发芽，我要发芽。”记得初来时，墙不成，不要气馁，给我们发Email，咱们一起解决问题。
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上有两家买螺蛳粉的小店，一家有名字，一家没有名字。很久之前我去了没有名字的那家，老两口开的小店，房子旧旧的，没有显眼的招牌，只在门口有个小板，写着螺蛳粉；进去小店，很简单的木桌子，也旧旧的；没有菜单，各种小菜和小吃名字都直接写对面的墙上，一排地列下来很整齐。那次是中午的时间，只点一份螺蛳粉，老爷爷就在小店门口的锅子上面舀汤做粉，各种佐料也都摆放在店门口的一个玻璃橱柜。不一会就做好的粉，由老奶奶亲自端上，热腾腾，浓浓的酸笋味道，微微辣，脆的豆芽，花生，大豆，还有那种类似油条的不知道叫什么的脆皮（？）。吃的满头大汗，只是之后没有再尝。

 那次很久之后的今天傍晚，只是搭车到镇上的超市买东西，路过时看到另一家螺蛳粉的店，其实路过看过很多次，总也没有进去过。买完东西再原路穿过那条好像秘密的小巷回来。一家有名字的店，装潢并不繁复但明亮干净，很现代的气息，进去却才发店也很小，四五张桌子。老板是一个纤细的南方女孩，细腿细胳膊，说话也是细细的带着南方味道的口音。依然只是点一个螺蛳粉，看不见加工的过程，坐着等才发现两边的墙上贴满小纸片，有的写着：“吃的满头大汗，很不错！”有的写着：“本来郁闷，吃完了心情很爽。”还有的写着：“我认识一个叫我‘大象’的女生，我很爱她。”很多张，不同的笔迹，突然觉得这小店很可爱，到六点多的时候，忽然接着人就进来了。想起昨天才看的《海鸥食堂》，觉得这小店有点那种感觉，好像就是一个食堂，到饭点了，路过了，顺便进来吃个饭。没有什么约定，不是什么聚会，只是走进来吃了个平平常常的饭。小店摆着一台电视，放着不知道电视剧还是电影，店外就是不远处就是路和公交车站，一直有车子到达和离开的声音。再叫了一杯柠檬茶，好多冰块，冲淡的柠檬和茶的香味。吃到了一头的汗，汤喝到碗底。

走出小店，去车站等车。旁边的老爷爷蹲着，抽了一只烟斗望着远远到来的车，看着是不是自己的那一趟。没有什么烟出来，我以为他没有点燃，过一小会隐隐闻到烟草味，淡淡的，不刺鼻。等着的人们常常会抬头看傍晚的云彩，雨过天晴的云彩显出浓妆淡抹般的妩媚，不同的样子好像在低调地说着某些情绪。偶尔有“铁鸟”从不知道什么地方来到深圳，天空会传来温柔划破天际的声响，进入云层之后消失，划过的痕迹却是长长地连成白白的细线，淡蓝的天空，在一只飞鸟的身边延伸。

 有的人等到了自己的车次，上路离去；有的人依然在等着，不急不躁地站着，看着，等着；还有的人才刚刚赶到车站，开始等待。老爷爷走了，身旁抱着可爱小孩的年轻夫妇走了，另一边拿着手机一直看电子书的小帅哥也走了，我的车还没到。再看看云彩，再看看那些远去的车。43路来了，不是姗姗来迟，没有错过什么也没有带走什么。只是刚刚好的一趟，对于那个时候等待43路的人们刚刚好。上车，等待结束，上路，回程。

 也许哪里也都有缺斤短两的势利，有占小便宜的欺骗和谎言，有别人的伤害自己的受伤和孤独。但是在这个傍晚，在公交车站旁边，闹哄哄人来人往的水果小摊，我买四个芒果，小妹妹称了说再加一个，眼看秤到了2.5斤，算钱的时候小妹妹说算2斤；在这个公交车站，等待了不短的时间，并没有望眼欲穿就等到了自己的车次；那些一起等待的陌生人，没有话语，不慌不忙同样等待。总有抱怨不需要理由就可以随意说出，可也总有些生活不需要修饰也很很舒服。就像在超市，我袋子里挑挑拣拣也才买到了几颗青涩的荔枝，那边的一群人却买榴莲买的不亦乐乎，最后在西瓜摊前拿起了一半切好的瓜，墨绿的皮红红的果肉黑黑的籽粒，像是咧嘴的那一半笑。

 
附送李志《妈妈》的歌词，很好听，收录在《红色推土机》专辑（不是《这个世界会好吗》那张专辑中的那首），貌似没有在线链接可听，以下：
还有 什么能够盛开，
你知道 我一直很乖，
我们的过去，是一片稻田，
还有 什么值得期待，
妈妈，don’t let me down,
妈妈，go with the wind,
蒲公英和炊烟，都在等你，
你的孩子，一直很乖。
妈妈，don’t let me down,
妈妈，go with the wind,
蒲公英和炊烟，都在等你，
你的孩子，一直很乖。
很喜欢，特别是两句，“我们的过去是一片稻田，蒲公英和炊烟都在等你”非常写意。另外，这张专辑还有几首很好听的，比如很喜欢刘东明的《急急令》，万畅《不在电影里的铅笔》，吴吞《时间到溜》，小河《老来难》，还可以听到《小白船》，《泥娃娃》，《小龙人》，全部出自《红色推土机》
再PS：最新加入player的是南拳的《吃你煮的鱼》，新近发现的他们的一首喜欢的歌

春日将尽的这个傍晚，平常无奇的名义假日，夕阳一如既往无限好，刚吃完饭而已。骑着小破车绕过做了一个人的小湖，图书馆的这片后山，路口，抬眼看这暮色将至的前夕，远处高楼零落，近处芦草摇曳，眯起眼睛，换个角度，让那最后的日光再倾斜一点泻流在那一片芦草，好像就变成了歌中荒烟蔓草年代的一个偶然场景。如果一个人，或许这样的场景未免寂寥与孤单。引发无聊的愁思与感叹。

可是春日将尽，炽烈的夏日也将来临，当我正举着小数码记录这个通常的五月来临盛夏之前的光景自娱自乐之时，一个电话来了，简单的铃声伴随着老大的名字在手机屏幕跳跃，接起来，正诧异这个诡异的电话，却发现没有人声，而传来的是不清晰的一阵乐声和人声，马上想起来——原来老大正在履行曾经不经意我也没刻意记住的许诺和约定，她老人家正在草莓的现场，听到这个估计自己还蛮有感觉，给我来了一个live concert的连线，然后就在夕光的芦草旁边，我嘴角上扬听着手机中传来的那个不知道的乐队的曲目，声音是粗糙的，效果也没有那么逼真，但在清风吹扬的这个傍晚，真是一件我自以为很浪漫的事情。就站在那个斜坡口，看着远处已经散失了耀眼而柔和娴静得像一张羞怯的脸庞的落日，听完那一首歌以及现场的尖叫与口哨，里头可能和着老大的激情喝彩，没有一句言语，挂断电话。这个假日最好的一刻时光。

时间才知道自己去年那个时候写过这个东西，挺有意思的网站FutureMe,还真没想到自己那时候写的都是这么……今天收到还蛮惊奇的，好吧，其实没有实质，仅作自己的纪念（那时候英文水平比现在高多了……）————————————————————————————

The following is an e-mail from the past, composed on Thursday, November 20, 2008, and sent via FutureMe.org
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Dear FutureMe,
Now I'm in the magnificient library in the university town of Shenzhen. Just a year ago I arrived shenzhen with my package from home. I totally had no idea what life here would be and now I have spent one year and a half here. Now is winter and here is still shining everyday, it's not so cold like Beijing---city I miss so much and spent the best of four years in my life there.
How are you in future? What does life like? Would you be a teacher or a freelancer just as your imagination all the time? Hard to say a word about the future. Shall you be happy then? Or you just live as a common worker.
No matter where you're and how you're. Just remember, to be the master of your own fate, you must pay for it and then you will achieve somewhere you desire to. Do things ,and do things right.
Save some time to think , never lose faith of life, of love, of everthing beautiful.
If you still be encouraged by the words of Obama, just remember, this year, a black become the president of USA, the land of miracle. So keep the word in your heart; yes, we can ,and yes, you can.

第一次在这里记梦，因为昨晚这诡异而让人愉悦的梦。

起源是我和弟弟去参加一个貌似纪念512的活动，以个人名义去的，在川的某个地方，住宿在一个很朴素的小旅馆。第二天去进行吊念活动，去到一个满是残檐断壁的地方，很多人在吃饭，还有小朋友都参加的一种凭吊仪式，我忽然觉得整个气氛很诡异，好像在天的仙灵们都会出来纠缠，于是自行先离开了那个地方要回住处。不知怎样路越走越错，回不去的样子。走到了一个类似天桥地下道的地方，但自己又仿佛很经验的知道这种地方可以有一个出口，于是沿着一个很陡的坡一直往上爬行，跑到了尽头发现一个口是关闭的，没有出路，而另一个口果然容易行走的几级阶梯，顺着走上去到了一个湖面上的船，船上几个军人样子的士兵还有一个小男孩，我爬了上去，没人管，似乎他们都习以为常会忽然有人从下面到了床上，且是毫不认识的陌生人，他们就看了我一眼继续自己的工作，貌似是在一个国界的地方镇守还是演习。可是船忽然就开动了，但军人们好像突然就不在船上了，于是船载着我和那个小男孩一直往另一个方向的前方行驶，很快地，在水面上一直前行，忽然前面就出现了瀑布，船一个倒栽葱我们都从很高的地方落水了，在落水的过程中我似乎还可以看到那几个军人就在瀑布的上方观看，想看我们状况到底怎样，之后小男孩消失，我那个时候并没有害怕，甚至觉得一种刺激，也对自己的游泳技术充满了信心，落水之后稍作调整我便很自如在水里游，一直就游到了另一个岸边，像只湿答答的动物爬上岸后，发现是另一个很天然的小地方，那地方充满了矮矮的可爱的小楼，楼都是石头房子，密密挨着，却不觉得拥挤，好像彼时正在下雨，润湿的路面恍若有江南或者是某个热带小地方的风情。我于是问一个军人样子的人说，这地方有住宿的旅馆吗？军人看了看我问说，你要住多久呢？像你这样的人，如果住的比较久我们的宿舍就可以住，而且可以是免费的。你可以先跟我去看看（好像我这样的人对他们有什么用处，拍戏，还是搞点什么文字的东西），但如果你只住一天的话我们是不会租的……犹豫了一下拒绝了。在那地方惶惶然不知道如何是好。

此时看见一个快递人员过来了，拿了一包快递，上面写着本班王MM的名字（其实平日跟这位MM并不熟，不过她也算是网购达人吧），遂光明正大地跟着那快递员一直走到了一栋楼房，快递员很快地便冲到楼梯上叫喊了王MM将快递直接在下面递上去，连个人影也没见到。但此时我觉得这似乎是唯一的机会了，在一个陌生的地方唯一认识的人，唯一求救的可能性，于是大声叫喊起MM的名字，MM下来了，但那个楼房的下部非常奇怪，进门的地方有一汪水，人要上去必须经过那一汪水，直接爬上一个房子，也不知道上面是什么结构。总之终于见到熟人，MM对我的出现没有任何的惊奇，我对她在这里倒是有点小疑惑。我就站在水里问MM，你这个地方的房子怎么住的？MM说40块钱，我问你住几天呢？MM说我大概住7，8个月呢……中间不记得具体交谈的内容，她好像说起在这个地方写东西搞研究很清静，很没有烦扰，且是托朋友才找到这么便宜的地方。我脑子里百转千回说要不我也就这样的吧，就接受那个军人的工作吧，虽然时间比较长，我也可以尝试就在这个地方体验很长时间的生活又如何呢？于是问MM能不能也拜托他朋友出租一间这样的房子给我住，但MM面露难色，于是我很会意地就走了。

就走到了这地方的小镇上，很多人，但没有特别拥挤，那种小地方才有的小街，街上居然就跑着大象，狮子，老虎这些动物，问题是我也没有丝毫的惊惧，看着另一个充满风情的观光客（头过着白毛巾，身穿着DV的漂亮裙子的黑人美女）在一些建筑面前摆POSE拍照，好一个柬埔寨或者泰国的风情，依稀间确实还看到有很矮的建筑上面挂着中文牌子，写“泰XXXXX”，那时间还有点犹豫我该如何是好？却不自觉走近了一个边境感觉的办公室，跟穿警服的阿姨说，我如何迷路了，我要回去哪里，阿姨登记了一下，然后说你等会可以坐某火车我们送你回去云云……

7：56分，突然睁眼醒来，这个超级趣味充满冒险感觉的梦结束了。如果浮生若梦，美梦。

中午大雨滂沱，在图书馆的电脑上遇见了好久不见的阿黄，小聊。从她的SPACE早知道尘埃落定的工作，即将离开北京的小伤感。聊起来时却不觉得接近两年的分离有多么的疏远，或许就是一相情愿的感受和其实并没有真正接近过的距离。可是在屏幕这边看着打出的句子我几乎可以想象如果是面对面，阿黄将有怎样的表情和语调，一如既往的真诚和豪迈，多了的是从容的领悟。这不是专门怀念的时刻与季 节。

大雨落下还是按照约好的计划随同学出去了，撑着厚实的伞漫步雨中少有的舒畅感觉。坐公交上看着窗子上雨不断下落连成线，居然发现自己的思绪中关于雨中漫步还有不断涌上来的记忆，那些并不算作刻骨铭心的记忆，就在一个不经意的瞬间也突然涌现，这是平凡生活的戏剧性么？当时的淡淡哀愁和难言的悲伤变成了如今一口下咽的口水，好像真的在体验过去，其实不过是望向窗外现实的一个眼神，这是生活的现实性么？杂乱无章，盯着那些擦肩而过的，迎面驶来的公车，模糊的，飞快的，就像遥遥远去，滚滚而来的生活场景。

晚上回来取道哈工大到图书馆的一段路，在没有月色的夜色中，微黄的灯光下，沙河边春末开得很盛的满树满树的繁花在大雨和暴风之中落了一地，铺出了初夏浪漫的感觉，走过一处一处的零落花瓣，一处一处的美。

刚刚却又看到了许久未出手的老大的一篇抒情感受，对于也是同样尘埃落定的学业前景的感受。隐约记得当时自己同样如此（回去翻看时却发现并没有直接在SPACE上面的埋汰），或许这就是我们的常态，无论结局如何，总是会有遗憾留下，总会有不甘，也许是因为我们给自己了一个并不完美的结果。可是无论怎样，最好的结果是我们想像中的那个重点，是我们没有完成的那个结果，没有达到过的那个地方。这点，基本上是所有人共通的感受吧。

老大说“数百万人在此挣命,却不像是在生活.人们有模有样,表情死硬,难以深入.也许走在街上的我也是这么个无知无畏的神气派头.”此，她指的是北京。其实我想说，无论在哪个地方，即便在某个小城市，总有阶段是必须要挣命的，在挣命得到了存活的机会之前，所有的都不是生活吧（至少不是老大定义中的生活），区别只是挣命需要的力气。所以，有模有样，无知无畏的神气派头，在哪里也都可以看得到这些样子，这是伪装吗？但至少要给自己一点信心和希望吧，即便一天下来抖一抖都会落下满地的疲惫。这就是在路上吧。

老大还说“真正承认自己的平庸是件艰难的事,这也意味着我无法超脱的要用一段时间来摆平学习上的失落,感情 上的失意,并且谨小慎微地面对每一个迎面而来的冲击。就像站在小唐旁边不知道要怎么安慰她。这一切终将过去,可未来的明月清风也无法减轻一点当下的痛苦。”这个，也只能够承认，即便不是现在，总有一天，我们需要知道并且承认，是的，就是一个凡人。而如果不是因为当下的痛苦，我们如何才能将心酸、忧伤这些矫情的字眼嵌进自己回忆的格子？分享一段话（最近读到的非常喜欢的一段话）
“关于命运，关于成为谁，《尤利西斯》中有段话我总不能忘，乔伊斯借斯蒂芬之脑电波说：‘梅特林克曾说：如果苏格拉底今天离家，他会发现哲人就坐在他门前的台阶上。如果犹大今晚出去，他的脚步也会走向犹大。每一个生命，都是许多日子组 成的，一日又一日。我们通过自身往前走，一路遇到强盗、鬼魂、巨人、老人、年轻人、媳妇、寡妇、慈爱兄弟，但永远都会遇到的是我们自己。’‘为了不从自我内部穿行，一直跋涉到世界尽头。走遍现实，方成为自我本身。’总有一天，我们会穿越所有的小传奇，成为我们想要成为的那种人，成为我们自己。然而注意，前提是——走遍现实。 走遍之前，我们还远远没有准备好”【引自走遍现实】

details in fabric.mp3

图书馆好像什么样的人都有。旁边这位已经醒醒睡睡一整天了，而像我，对电脑改着不知算不算论文的东西依然觉得不知道到底在干嘛（这样的归纳简直是很没说服力的）。反反复复repeat一首歌“给未来的自己”，Aska的歌声诠释这首歌是再合适也不过了。

过去那个冗长假期的后遗症就是让怀疑人生再度成为现在无言的人生阶段。即便怀疑这件事本身也许就没什么意义可言，在现在的这个阶段，这个事实却暂时难以摆脱与改变。

总是一些人，一些事，没办法视而不见听而不闻。遥远的，身边的，都不知道该如何让那些进入自己的整个思考过程，摆放在什么位置。更不用提目标或者理想。没办法说服自己一路走来是某种自己掌握住的结果，命中注定好像更胜一筹地解释着很多发生的事，而再也没什么理由让我相信说自己不是命运掌控的那些个体，也没有理由让我相信做一些事的意义远远胜过另一些事。好像只有MAYBE，而没有MUST BE 或者SHOULD BE。生活正越来越纠正着我的整个的态度。

并没有不好，只是没有好，给别人与自己的勉励只是坚持而已。真希望每天结束的时候一切的都可以像图书馆的阿姨们收垃圾般被收走。

也许就是这样，“生活只不过是个长长的雨天，而他们的身体只不过是一把留给这天用的雨伞。”

年终于随着GRE成绩的到来可以画上一个句号，就是这么矫情需要找一个事件来作为象征。如果用一件东西来概括08年，ETS这张薄薄的成绩单可以说是最好的概括，而所有的那些褒奖，那些我自以为是欣然接受的别人也许客气也许真诚的褒奖，也在那一刻撕下华美的面纱，应该说，这样的成绩简直是自己应该预料的，只要看态度就知道：考作文的那天，到了广州之后，孤鸿同学说起具体时间段，我才猛然发现自己都没有再Check一下自己的时间与日期，于是非常临时抱佛脚地打电话让同学查看我的邮箱，不需要别人说，我自己都该敲自己脑袋：就这鸟态度，你以为还真GRE是什么……那个时候，稍微有那么点惊讶于自己的疏忽与轻视，到底是不是轻视还是无能？好像考G不过是随流一样，好像那不过是个不得不完成的仪式，好像我对自己可以远涉重洋并未抱着什么期望，好像所谓理想就是一种装点，好像到了这里，自己就像那上帝抛弃的凡夫俗子？

浓墨重彩的一笔，好像我该有点悲壮，其实一点也不，没有壮可言，只有耻可忆，从08年开始那些一天一天被挥霍的时光中能轻易地预见，整个08年的结果会是这样，只能是这样。仔细的想，就能发现，真的一天好像什么都没有做，而一天一天的一年就是浑浑噩噩；然而最糟糕的是，很少时刻，我会像《一一》中的妈妈对婆婆说话，回顾自己一天都做什么；很少问问自己，为什么一天的自己是这么少，一个月的自己也是这么少？

     于是到了最后，看到成绩单的时候，我甚至都没有惊讶的感觉，好像本该如此，好像我就在等待这样一份惩罚，只是有点不知所措是不是该好好伤心下，假装无辜与不幸？还是大大咧咧地掩饰过去？对自己负责时刻早已经到来过，只是把它积累到现在，让这份像考研一样轮回的成绩作为一份年终的判决。

我跟同学说，如果我相信天道酬勤，那么我该坦然接受这结果；如果我相信某种奇怪的宿命轮回，那我也该接受。是的，我或许花了时间，但却没有把每一天都换成自己的努力与付出。假期的那段时间，好像总有看不完的奥运比赛，好像总有不断更新的订阅博客，有时候一两篇例文就过一天而我还知足……到了最后，作文一半的题目还没看过，自己没想过大纲，却以为已经准备好了，怀着侥幸觉得自己已经练了好几篇了……对于既没有语言天赋也没有扎实根底的人来说，还有什么比怀揣侥幸更为可悲呢——尤其是，还打着理想的旗号，没什么道理可讲，没什么可以谅解。

也许我的这种态度，会让人觉得都冷静得像是在强颜或者故作姿态，可是只有真正挥霍了时光而又不自知好久的人，才会坦然地接受惩罚吧，毕竟，如果已经到了这个地步而还不能够坦诚自己的失败，那么即便罪人也不配拥有尊严，只不过想留一点点尊严给自己。

09年，从自知开始。

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今天考完了也许是整个大学生涯最后一次的考试，走过场的形式，我们提交研究计划给授课老师，这份考场的研究计划就是那份计划的MINI版，或者象征性地怎们写几笔都成。考完试后一伙人已经去吃散伙饭了，明年开春，一些同学将回归北京。我照例地没去，对于我这种慢热型的人来说，大学四年才能够交到那么几个知心朋友，更何况这是有严格实验室区分的北大，深研院，人们各自忙着自己的计划自己的研究自己实验室的文献，除了宿舍和不多的几个人，很少真正能互相谈点什么。上课见到面打个招呼，我们最后彼此知道名字知道一点喜好知道一点其他什么，好像很冷淡无情的样子，不是好像，就是。也许这样说也未免过分，不过我从来都以为如果一起过，分开了还是一起；如果没有一起过，这点时刻的煽情又有什么意义，好像一点酒就真的可以拉近了距离说出真心话就变得难舍难分，明天一亮，拖着箱子各自奔离这个城市的人群中，会记得当时的什么，也许就是一抹尴尬的微笑？很可惜言不由衷和逢场作戏一直是我欠缺的怎么也学不会至少学不好的能力。

 

天去了来深圳之后的第一场show，不过这场show没有什么花里胡哨的灯光耀眼，show的是那个浑厚又高亮的声音，描述的未必恰当，声音如何描述，与听觉怎么表达有关，很遗憾本身就五音不全。

周云蓬走遍中国的深圳站，与中中同行，地点在创意园（OCT）一渡堂。创意园整个感觉和氛围有点像798，不过没有那么兴盛，同样是一些废旧工厂遗址的样子，其中开的几间bar都很小情小调。我们去时尚早，歌手还在调音，坐外面布置得很魅的桌子等，魅也不过是黑夜中间一棵小蜡烛制造的气氛。音试的差不多了周老大戴一副墨镜出来，穿着普通的衣服，脖上挂着佛珠，近距离看觉得真凡人哪，由一个小姑娘牵着，大概因为也看不到，平静得很。一渡堂不知道算不算真正意义上的bar，北京时也没怎么去过那种正宗的bar，甚至都没去Mao看过一场演出……不大的空间，一个可以喝酒的吧台，随意放置的桌子和椅子，不知道是为了演出的布置还是一渡堂的平日风貌，总之小氛围还是有点的吧。又等了将近一个多小时周老大才又现身，彼时人已经聚了不少，出乎意料的是竟然连二楼也有人坐，如若不是说明周老大民众基础不俗，那就只能说深圳这地儿类似的文艺又实惠的机会太少，二者兼有之吧。

开首曲目是《沉默如迷的呼吸》中的，《我听到某人在唱一首忧伤的歌》及《沉默如迷的呼吸》，声音虽然没有惊为天人的效果，但在那个不大的空间中，音质基本与听过的唱片版本没太大区别（有区别我也听不出）。贝斯手极享受极入戏地配合着，一首一首，有些歌不熟，似乎也并不是专辑中收录到的歌。不过现场的意义是见到真人，听声音，不管他唱什么，很多即兴性质的演，比如那首黄金粥，那首关于李白是好青年好党员的改编，盲人的幽默仿佛更为由衷，因为看不到，只能用语言发自内心表达，倒也可造成一种共鸣。《中国孩子》这首貌似最为压轴的歌曲放在了中间的某个时刻，以饱满的情感唱完，热烈地鼓掌，却也波澜不惊，坐在台下的我，也没有更多的心怀荡漾和起伏。整个过程，不同的人，学生，白领，老师，安静地听，热烈的鼓掌，对于幽默即兴的口哨，对于优美演唱的由衷欢呼。在昏暗的灯光中，一把吉他一把贝斯让一小屋子的人们可能暂时远离了尘嚣，只在那个空间中体味着声音和音乐带来的一点感动，一点想象，一点伤怀或者一点不知什么样的情愫。午夜时分show才结束，出门时才发现吧台边一群的外国人，他们的夜生活仿佛才刚刚开始。我和中中走到了清醒的夜色中开始归路。走上几乎无人的路，马路对面影影绰绰的树们也许正在私语，踏着明晃晃的月光，夜风凉凉却不凛冽，吹乱了头发，中中甚至很有情调地仰望夜空寻找月亮树影与大厦轮廓最为适合构图的摄影角度。一路走着灯光下的深圳又和其他地方有什么不同，总有那些正在意兴阑珊的饭馆和消遣场所。无人的夜路上，借用孤鸿同学的原话，内心光明也就不会惧怕黑暗，不多时间已经走到了熟悉的世界之窗，还能赶上末班公交。回到学校已经是零点过半，show is over。

深圳的冬天还阳光灿烂，某天傍晚看到东边明月出，西边夕阳斜，我想说黄昏能再美点吗。周老大在歌中唱到，选一篇长篇小说就可以过完一个冬天，在这里，也许一篇短篇就够了。

一月过完过十二月，十二月过完这整整的一年又都过去了，那天说起来，我怎么也回忆不起去年的12月31号在干嘛，却还可以清晰地记得前年的12月31号在干嘛，在人或者，已经接近尾声，猫捕获了它的猎物，眼下正挑逗。屋里的人将衣服挂在窗外，巷子中砖瓦紧凑地接着淅淅沥沥的水滴。大的通宵自习室，应该是1224（？）听着广播中MIKED和李倩他们迷人声音热热闹闹地倒计时，自己在那宝贵的时间中还是用了一个晚上来回忆2006的一切，或者说那些到了年底依然清晰地事情，之后再乘着夜色和北京的寒气骑车回宿舍，很满足地睡觉，第二天一如既往地占座自习，之所以对那时间念念不忘，没什么理由，只是忘不了。总是觉得，其实并没有什么难忘或者什么多么值得纪念需要花费心思记住，很多事情就只是暂时没有忘记。

 最近的生活中除了paper还是paper，为了种种理由吧，其中有一小部分是自己兴趣所在已经算是极其幸福的事情了。在研究间中，几个固定的伙伴们，生活渐渐呈现某种规律性，不错的感受，就像，就像那早已过去的日子的影子，当我小心翼翼地提起，是因为那些分分秒秒都弥足珍贵。

翻看了下日记和邮件，才知道自己在去年的12月31号干嘛了，自己乘车去了一个较远的家乐福，为了找Hallmark的贺卡，为了在一年结束的时候自己一个人想点什么，记起来出去，就记起来了等公交时的沮丧和坐在公交上看一路风景的那种无法言语的心情，好像是不开心的，可是阳光很耀眼，看到深圳的草地上那些年轻人在阳光之下，回来还写日记说没想到深圳也有这样悠闲的时刻。而邮件呢，31号的两封邮件，一封居然是给小桂的，帮她翻译她的师兄师姐们的论文的摘要，我记得，从英语到中文，那些英文非常“不地道”，以至于，那时候没考过G的我都嘘唏不已。

 还是接着现在，这几天集中写了几行的程序，发现也没那么可怕，其实写程序做一个东西也相当于是一种创造，当看到一行行的程序在软件界面上一直顺利地跑下来，再也没有一个bug，是件相当欣慰的事情，至最后出现一幅不赖的图画，也会产生某种成就感。因为在某处看到，也学了学CTEX，决定之后或者假期要好好花精力掌握，并非因为到时写论文可以很方便，事实上那种所见非所得的方式会造成相当的不习惯，但是用这个工具让我觉得相当酷，无论如何，一个东西酷比它方便使用会让我有更大的动力去学，好吧，这很wired，或者多少有点花花哨哨的小虚荣。

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没想太多，乱七八糟的一点一点。

在横沟正史的金田一系列里边，没记错的话应该是《名琅庄》或者《女王蜂》，那位年轻漂亮的新娘某天在窗户前看到窗外的树上有一只螳螂新娘正在吃螳螂新郎，新娘内心产生巨大的厌恶与恐惧，跑开了，而她自己并不知道为什么。这个案件最后的结果是，这位新娘就是杀死新郎的凶手。正是因为新娘意识到自己就像螳螂一样，会杀死夫君，赤裸裸的相似性，看到了螳螂，就像看到自己，所以新娘才产生了巨大的恐惧和厌恶。很多时候，也许我们对于某种事物的恐惧和厌恶，也许并非因为差异性，而恰恰是由于相似性，知道那是多么不道德，多么卑劣，多么阴暗，可重要的是，与自己所拥有的多相似，所以才会极度地厌恶和恐惧。到底是未知的东西让我们恐惧，还是已知的东西让我们更害怕。

昨天看了存了很久的《Into the wild》，公路，流浪，对道德和真，外两头两棵可能刚种植不久，显得略矮。它们的棕叶聚生于顶,发散得近乎松弛。内侧两棵绿色棕树之间是灰色偏暗的楼道相的追寻，对纯粹生活的追寻，对精神世界的追寻，每一帧都是一幅绝对的摄影佳作，每一个Chris到过的地方，相对于现世的生活，都充满了绝对的诱惑，看着那满眼的风景，无尽的美，很难想像为什么不去流浪为什么不去追寻，为什么不上路为什么不逃离。可是在那风景的最后，在对纯粹生活的体验之后，Chris最后败给了自然，在Alaska，在临死之前，写下那句话 “Happiness is real when shared”，into the wild充满致命诱惑，那里有很多，纯净，美，无限，但没有happiness。那一刻，圣光再次降临，带走他的灵魂。

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换了个很喜欢的2.0模板，总算啊，yo推出了我喜欢的模板，版面，色系都非常的对胃口。唠叨完毕，据说北京下了今年第一场雪，暂时没有当事人证明，如此。

是借这个看起来有点文艺的题目汇报下，小结下近期的生活。时间应该一直追溯到杀G完毕吧，杀G之前因为情绪也还蛮激动，于是信誓旦旦跟同在图书馆一直自习的同学说，考完试之后我还要天天去图书馆，看书。那时想的非常之美好，考完试了，可以轻轻松松地想看点什么就看点什么，每天好好起床，吃吃早餐，然后晃晃悠悠去那个还不错的图书馆，加之考完试就享受了一次体验还不错的网上昂贵购物，搞定了MP4，大批量的音乐也有了保障，何等享受啊。考试完之后，先慢悠悠地休息了个周末，把之前落下的Criminal Minds给补了。第二周一开始，之前没去上的那课还未结，尽管我后来也完全没去上。然后就开始了另一门课，既然考完试了，也就没什么理由不履行学生职责了，于是乖乖带着课外书去上课，一边听各种人物八卦一边享受我杀G之后的看书日子。于是乎，告别了图书馆一星期。之后又迎来再一个周末，去会见了目前在CUHK学习广告的米小玩同学，因为在深圳帮她个小忙获得一顿饕餮的机会，于是周日屁颠屁颠去坐地铁到了大剧院去会面，米小玩同学已然地比印象中漂亮许多（当然以前也蛮可爱的;）），两年的硕士生涯并没有在她面孔留下什么岁月的痕迹，看来生活是相当的滋润，也是可以想象，那么甜蜜的小生活嘛。吃火锅时我基本在听她们的爱情经验之谈，又是素材呀，就觉得这世界上爱情这点小事也还真是太太丰富多彩了！其他也没扯什么，小玩同学还蛮认真地问我之后的打算之类的，嗯嗯，很认真，有做学姐的风范（简介：小玩，比我还小一点点，年龄上；但高我一级，人或者，已经接近尾声，猫捕获了它的猎物，眼下正挑逗。屋里的人将衣服挂在窗外，巷子中砖瓦紧凑地接着淅淅沥沥的水滴。大师姐，当年咨询室相识）。

然后就到了上周，上周有什么理由腐朽地生活呢？追溯起来，是很无辜的天气原因和读文献，由于神经自考试之后就很放松，整天悠哉游哉，于是当天气变冷时我就说服自己，图书馆太远，电脑太重，路上太冷，宿舍看文献就好，一早起来就打开电脑，结果可想而知，有网络的情况下，看文献效率大概是平时的20-30%吧（-_-|||），又加之上课，选修课，又告别了图书馆的日子，而且自天气变化之后，到上周四，不知名的原因我开始感冒-_-|||

感冒！一种在我身上久违了的生理现象，加之不知道什么食物引发的肠胃问题，我第一次以一种正式的病人身份去了校医院。那天很恍惚，去了之后告知以为慈祥的老奶奶医生症状，先量了体温，低烧，果不其然，难怪头天晚上我裹着被子还觉得冷。后来老奶奶建议做个血检，问题就在这里了，就在那小检验室，我的血被检了两次，结果都恐怖得很吓人：白细胞和中性细胞都超出正常值不少（比如正常在10以内，我的13多）更为恐怖的是，血小板的含量才一次19，一次23（正常的是100-300）于是老奶奶也意外了，给开了一个五项的常规血检，送北大医院检，虽然没什么医学知识，我也是知道血小板干嘛的，可是基于恍惚状态我也就没太在意，还是归因于他检验的失误，等吃药睡觉之后起床越想越后怕，起床就GOOGLE 了一下血检，结果关于血检，一堆百度知道，雅虎知道都是询问关于白血病什么的……（之所以描述这过程，因为这次的经历可以说是我这人生不小的一次冲击，尽管它与我自己这种有点sick的心态有关）然后我就想，难道我这24的那灾难的愿望成真？（老天我也只是说说而已啊）如果怎样的假设……想到不可想象，开始焦虑，希望明天赶快到来，赶快知道结果，但同时又想，如果结果真实呢？第一次直面死亡的恐怖。带着种种疑虑熬到了第二天，课上了一会去取结果，战战兢兢，并分析不可能的各种理由说服自己镇定，最后，结果确实没问题，除了白细胞稍微超常规（因为低烧）。老奶奶很负责地给我解释了结果，又给复查了体温，还是有烧，于是给开了消炎点滴，基于这样良好的血检结果，我几乎很欢欣地接受了她的好意，高高兴兴打点滴。说来话长，我的点滴史起源幼儿园的某一晚，也是发烧（从我脑海中有记录的历史回忆）止于初三那年的春节，那年春节下了一场很罕见的雪，我们玩疯了，于是春节爸爸陪我在医院打点滴。上高中，再上大学，没再打过一次点滴，甚至大病都没生过，每次有点咳嗽什么的自己指点消炎药就搞定（我很迷信诸如联邦的安必先之类）。这次可是6，7年之后我再次体会针尖刺入经脉的感觉呢。加之得知血液健康，整个输液过程相当愉悦，脱离死亡威胁的人嘛，我啥也不想，坐那沙发上看电视里娱乐八卦之类，才俩小时就滴完了，真是打点滴的愉悦时光。后来我觉得自己发现一个关于自己生活的真理，在无聊的时候愉悦程度通常超过其他很多时候，即便那是种无内容的愉悦。输完液后，我很自律地两天之内仅以白粥和馒头维生，珍惜这宝贵的生命和可以获得健康的机会-_-|||。

对了，除此之外，我还相对比较高强度地关注了一下已经结束的美国大选，没错，我就是其中的一勺藕粉。所以以下观点将带着相当的主观性。在还没有尘埃落定之前，我跟同学打赌奥巴马会当选，当然只是出于个人偏好和对两位候选人的一点浅薄了解，从TIME.com上看到奥巴马的活动，从TIME周刊看到奥巴马和他母亲的传奇，从Nature上看到他对科学的态度，从youtube上看他的各种演讲和辩论……我不能说有多么深入的了解但是我试图了解麦肯的政策和种种，问题是，当从一个视频呢看到麦肯在台上说stand up是，你就知道哪是过去哪是未来……所以，奥巴马的当选可以说实了我心中，还有很多人心中对于奇迹和某种希望，某种价值的美好期许，正如这样的观点。当然了，对于这个事件，总是有很多可说，很多网络写手们在奥当选之后都抒发自己的观点，当然无可厚非我也非常能够理解，可是，在豆瓣一个关注的人那里（现居美国的华人）居然在转载国内某个人网站关于美国大选如何欺骗投票的信息。我想，你一个居住在美国的人，不通过当地的丰富资源自己去了解事实真，外两头两棵可能刚种植不久，显得略矮。它们的棕叶聚生于顶,发散得近乎松弛。内侧两棵绿色棕树之间是灰色偏暗的楼道相，却因为自己不同的支持对象而从国内的媒体上获取关于美国大选黑幕的消息，这也太搞笑了吧，且标题还取曰：三个大大的太恐怖！这样的人，对于他的观点，还能说啥呢？其他各路神仙们也纷纷对美国人民投以极大热忱和关心，为大洋彼岸的民众们担心他们的民，我的职业是积极地在城中寻找合适的商家推介特色的漆器、角梳、纸伞、绢扇、琉璃花瓶。厂里的集体宿舍人满为患，后来主倒退了，揭发在大选中各种欺骗性手段和各种黑暗的行为，希望美利坚众合的人民们也能够向咱这东方巨龙你也擦亮眼睛……我不知道那些信息到底多真实，我并不完全相信，我也不知道真，外两头两棵可能刚种植不久，显得略矮。它们的棕叶聚生于顶,发散得近乎松弛。内侧两棵绿色棕树之间是灰色偏暗的楼道相会对我产生多大的影响，但在看奥巴马胜利之后在芝加哥的演讲，我确实如很多人激动，并且有热泪盈眶的感觉，这并不像那些就在台下眼含热泪的美国人民们，至少我没有他们那种强烈的自豪感。我承认我感动的确实是演讲中那些接近普适的道理。但不像有的写手（抱歉找不到链接了）写的换成一个华人讲我同样会感动，没错，有时我还真就觉得外国的月亮比中国圆。

这就是近来腐朽生活的不完全概括……在什么时候，我才能有足够的积累面对未来和梦想也说,Yes, I can? 所谓咎由自取。

Ps: 什么跟公交车站有关呢？今天出去会见了GZX同学，顺便完成了我的采访处反射出光线吸引我，我加了七元钱换下它。此刻房子里的光线较差，到门口刚明亮一点又很快暗下去。天变得真快，我俯下身女秀，感受：我的声音很奇怪！GZX同学很能说。在sam club那边，居然有家天主教堂，不远处就是招行那大大的M标志，我不禁想起HK中环一堆商厦中间那个基细直纹短袖我最喜欢。之前两天它都区别其它的短袖，单件掺着洗衣粉放在红色小塑料桶浸泡，现在应该把它们一起收进屋里督教堂。我等车，半小时，公交站，一个人，午后阳光灿烂，空荡荡的路，北半球斜斜的树影多少也算代表了冬天的来临。我再度验证，无聊的时候真的很容易开心。

 

模板，保密一篇日志，做个小说明。

换了个看起来蛮有活力的模板，与心情啥没关系，纯粹为了功效，据说在俺这留言很困难，我也不知道啥原因，给yo2发了个邮件也杳无音信，所以换模板试试。其实个人是很偏好上一个模板的，因为很喜欢冷色系。但自己又不够有技术，只能拿来主义直接用人家弄好的模板，于是可选择的就不多了，特别是yo2这个wordpress 的版本之下。等哪天我知道如何解决问题了或者自己琢磨琢磨颜色什么的再弄。

虽然这也是自己私人博客，但鉴于一般看的都是狐朋狗友或者陌生人，而且也不是写什么神秘内容，所以并不会要设置什么密码之类。但上一篇涉及到一位老师，并且加入自己负性情绪地进行不够客观的评论，所以根据一条合理建议，进行了加密，有兴趣看的直接输密码，生日六位（博客上有信息提示）。

是一篇受密码保护的文章。您需要提供访问密码：

算缓过个劲来说说杀G感受，看到孤鸿同学的日志我也跑去寄托上看了看gter们回忆的答案，看到类比时可是真叫我到吸一口冷气，大概一溜都错下来了，反义稍微寻到一点点的安慰。这是真是种什么收什么果子，开始复习那阵子挺轻视类比，等到做真题时才发现错的那叫一个惨，由此充分反应了我根深蒂固的中文思维与英美文化思维的差异，很多类比的对子知道意思，但就是选错选项，关键的弱点就在于我对关系的判断总是不对，发现自己对于关系的理解是那种比较浅表的，而有的对子真的得透过现象看本质理解两个单词之间的意思；而如果碰上关系比较简单的呢，往往我又有单词不认识……导致了类比的惨烈状况。相比起来，反义要轻松一些，那些单词们照面还算熟，错的那几个也心服口服确实不知道。而更轻松的呢，就是数学部分，作为理科女生，这个是理所应当必须顺利的，不然真的一点都没搞头。虽然对结果没什么特好的预期，不过真的觉得以前听过的那个话是对的，人生确实应该经历一次考研，经历一次考G；在这两个小时，我在人生中才第一次体验专注，以前可能偶尔才会专注去做某件事情，或者至少，专注程度都比不上这一次；虽然这次也基本是由于客观上时间的紧张和题目任务的繁重而专注，但感受真的特别棒，在那120分钟的时间中，大脑的运转是一种高速状态，吸纳信息的效率很高，看每个单词基本都很直接地进入都信息处理的过程，考完后自然感觉很累，但这体验对我来说真的尤为珍贵，高考，考研，都没有这种感触。另外就是第一次那么慌乱，做第一个section时没看时间，我还在很费力很困惑地寻找着第一篇阅读的答案时老师说剩五分钟了，我一惊，考试从来还没遇过，彼时，还有另一篇阅读和大概十个的反义没做，于是乎，先把反义慌忙地搞定了，直接在图题卡上把另一篇阅读的答案胡乱涂了，文章是根本都没看，非常狼狈地结束了第一个section。幸好之后进入一种绝对状态题目难度又降低，才稍微有点考试而不是受虐的感觉。

总的来说，觉得考G其实也不像很多人说的那样不该拉长战线或者细水长流，我觉得ETS在某种程度上还是能相对客观地检测出真正的英文水平，单词和写作能力绝对是需要实力积累才能在考试时拿到一个好分数的。当然，这种积累不定要在很长时间一直花时间全力投入，在较充裕的时间范围内，每天安排一定的时间积累我相信效果会不错。而且通过考G， 我居然发现了背单词并非一件一无是处的事情，可惜的是我觉悟太晚，到了最后的几天才到了那种境界——在不背单词的时候看到别的东西或者啥脑海中可以自动回忆出背过的单词，这感觉不错。红宝虽然看起来恐怖，但里头很多解释很有意思，有的是作者将其进行了联想，有的是会给出相应词语的起源，很多小典故我是非常有兴趣，这些也都算是背单词过程中的趣味部分。

考完G之后去传说中的万象城逛了一圈，一水名牌，没感觉，就看店面装饰了，Armani家的依然是最抢眼的，感觉与城大出来的那个又一城是相当像。不禁觉得这种大商场仿佛在哪都一样。饥肠辘辘时吃了个特不正宗的状元过桥米线，又让我怀念家乡，怀念以前在北京同她们一起吃云南菜吃桥香园的日子。

然后就到了重头戏——去亲眼见见不许联想的三表老师。到中心书城进去之后我看到前边走一人穿了件黑Tee，背影看着还挺像三表同学，但鉴于只在网上照片见过，遂心想那人该不是吧，在开场之前他应该在旁边星巴克的某个角落坐着吧。结果等到出场时确实那人就是呀，看来我眼力还行。人不算多，说是交流，主要还是谈了他的新书，虽然看着还是挺让人觊觎的，但暂时买不起了。我和孤鸿是纯粹看热闹了，也没什么问题好问，下面观众的问题也多无聊，完全没有激发出三表的那种幽默和趣味。签售时看前前后后人都拿着他老人家的书，我和孤鸿拿两本毫不相关的书让他签了，挺心虚，但见他豪笔一挥，王小峰仨字还是挺有范儿的。之后我们就回了，据说他真正扯淡是在DV之后，有点后悔没去看。总的感觉是，三表同学怎么这么瘦呢，那身段在一个中年人来说挺不错了，清清瘦瘦的特像个文人。在书城那会他挺谦和，挺不大方，精神貌似有点涣散，但也还挺认真，估计还是问题什么的没到点上，刺激源不够。

作为杀G完毕的第一个活动，虽然不很好但总算是个自己还算欣赏的名人 ，之后时间会相对自由，继续发掘活动，要好好生活了（说的好像考G 时我生活多悲惨，其实，其实……）。

其说给比人一点交代，不如说给自己一点交代。

学校的桂花仿佛在一夜之间就香了，若有若无，若隐若现的香气无时无刻不让我想起家门口的那株四季桂，想念原来可以只是一种清清淡淡的气味。伴着清风和朦胧的雾，一点点凉意，这样的景致离理想中我的秋天不远了。

24岁，总会想，再过2年，再过4年，再过6年，再过许多年，我会成为现在我所钦慕的那些人们吗？这样的对比令人绝望；可是也有人说，这样的对比多么荒诞可笑，用别人的成就给自己的人生定一个标准，本身就充满了嘲讽。

所谓条条大路通罗马，其实表达的意思更接近殊途同归这样的无奈吧。有什么理由期望走不同的路达到同样的一个目的地。即便真的有，极大的可能也是从一个庸常通向另一个庸常，与高贵和特别都无关。宿命注定的，也许就只能是那些毁灭，那些破坏。如果没有足够的勇气，一生就不该去触碰。

与其说是向现实，向社会环境妥协，不如说是向自己妥协，不如说知道了自己的局限，清楚了自己的能量。在什么时候，我也信奉“只有不可能的，才是值得的”，而从什么时候，我已经知道，这就是生活，这才是生活。两种态度，仿若天差地别的距离却只隔了我人生的几百个日日夜夜，对于人类的终极认识，凡人走过来不过几天，几个月至多几年。缩短了的时间和过程，避免了的痛苦，逃离了那些可能的不知所措和绝境，我们将自己抛入的是一段太过轻易的生活。我们只评价，只选择，只观望，还以为我们理解我们体会我们领悟。

我不是梦克柔，不知道会不会有一个小士说，如果你24岁，只是关心能不能拿到奖学金，那么你该是多么幸福快乐的小孩子。就像这是永远也不可能发生的对话一样，我24岁，我不仅关心奖学金，不仅关心学习。未来已经就在我的眼前滚滚而来了，怎么样也拒绝不了的给出那些单项选择题的唯一答案，就像选择一站车，选择一个地铁出口，给出一个答案，就意味着选择了一种风景，会有很多的遗憾，太多。到了现在，我也不知道，是些什么样的选项，使我走到了现在，总觉得上天委屈了自己，一直在妥协一直在放弃，可是在前几天，朋友说，不该说放弃或者妥协，也许只是没有让你眼前一亮的东西。也许吧，非此不可的选项我还没有碰到，也或者终其一生也碰不到。

冯唐说18岁，给我一个姑娘，我该说，24岁，给我一个男孩吗？这也太晚了点吧！所以，24岁，给我一场灾难，或者说，给我一场 ** 。

 自白完毕，无论矫情与否，这也是我。

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说点生活，身边朋友们都很上心很抬爱地准备了礼物，无论如何，非常感动，即便这样的感动我总是非常不好意思当面说出口。甚至研究生才认识的朋友，人在北京，还寄过来了礼物，虽然暂时还没有收到，可是这样的心意真的有点让我受宠若惊了，她们都说着我热心善良又如何如何，可是我只能说，我真的没有你们感受的这样好。宿舍的两个舍友都还送了卡片，一个将我比作行星，一个将我比作恒星，太过美好和炫耀的比喻了，如果是一颗星星，我总觉得自己只能是一颗彗星。或者根本就不是星星，只是一些小碎片，在每个朋友的心中，大概会是不一样的碎片。对一些朋友，如中中同学说的，像光和光打招呼那样：“咱最黑的地方见。”另一些，则是在光鲜亮丽的场景中一起笑靥如花；还有一些，我们默默地感受着同样的晨昏时刻彼此知道彼此的所有感受……这是我能够对自己产生的最美好的感受了。

K，这完全是一个牛马不相及的标题，一个煽情的标题，一个吸引眼球的标题，本文内容将于那部著名电影完全无关，觉得这种伎俩无聊的请自行关闭网页。

说悲情城市，是觉得自己的TM的怎么忽然因为两件小事就成了悲情角色了，当然，这种悲情中极其强烈的个人主观感受和自恋占据了大部分因素。现在写，完全怀着还有一门成绩赶不上的情况下尘埃落定之后小不甘心的调侃和自嘲。

最强烈的感受就是在奖学金的角逐中以0.06的平均分差距败北。说起来，这次评奖如果纯粹只是一个旁观者角度，将会欣赏一场非常有意思的讽刺剧。从班委们激烈的制定评奖细则的过程（据说，听到据说之后我有点后悔当初没接受邀请当个班委，这样也能冷眼旁观下当时的情境，应该非常有意思吧），到几度修改同学们提交的分数，几度修改最终的获奖名单，各种不同人物的名字上上下下榜单，归属不同的头衔……一开始也没注意，后来某天看名单发现，咦，居然榜上有名。惊奇之下怎么着也关注关注，且据说奖学金有价值不高但也足够俩月生活费的奖励，于是乎，看见自己名字的高兴，到后来改分数的一点忐忑，再到后来又看见自己依然在榜的欣喜，再到最终加入很见鬼的科学社会主义和自然辩证法之后最终这个很见鬼的差距，自己的名字归属也从意味着MONEY的奖学金变成了一个对我来说荣誉完全没意义的学习优秀奖……夸张点，所谓的天堂到地狱，至少吧，2 thousand 的数量还是够小小实现在我的某几个卑微的梦想了。

所以，得出的一个结论就是我恨政治，此政治两层含义，一个就是具体的这门科目，那老师居然还随机让（我猜的）几个同学挂了，就这科目我得了个及格分。介个太功利化的理由也就不说了，虽然很可能，我的大部分抱怨来源于此。其实我喜欢过政治    科目。在高中的时候，当时那政治老师很牛，上课从来不带书，不写字，就凭嘴奖，奖得不亦乐乎，虽然我经常不听，但偶尔听听很有益身心，针砭时弊说不上也相当另类，且他貌似喜欢我这学生，原因是当他叫我起来回答问题时我答的算是不错，关于哲学部分嘛，扯扯还能合他这种老师的意。但从大学开始那做一门又一门的什么马政经，什么当代世界经济，什么邓九层楼道高于我的视线，所以没看见什么。在对面五层楼的护栏上，排着七盆花草。时节还没完全来到，有三盆依旧秃着枝丫小摇晃，但还是支撑不住这重量。风从东面吹来,雨水砸在窗口上的铁罩，紧凑又零乱地打击。我收下衣物，挂在卧室客厅的衣平理论 加上老师们的几度让人困乏的讲解让我彻底失去兴趣。至于宏观意义的政治，我的厌恶一部分源于不深入的了解，另一部分源于对中国政治的讨厌。宏大的事件分析不来，就拿班级的这点事来说，作为一个当事者，觉得这完全就是一场充满讽刺的闹剧，在这中间，虽然不那么夸张和清楚，但人的欲望和斗争，种种利益的考虑和算计都显得极为可笑，更可笑的是我居然也入流，把同小玩同学合写的一个东西也算入加分，自己都觉得汗颜，就为了填补那点不甘心。如果只算成绩的话，本人还是可占据一席之地，然而这就是整个游戏，规则别人定了，然后考虑自己利益的人们不断同制定者商量，秘密商量质问，为什么不加入政治，外系选的选修课就不加入算分，英语免修者们既享受了不上课的权利又觉得要加入85分的算分不合理……我们这些平民百姓们就只有接受的份儿，事关己又如何，公平这个问题也太主观了点。况且，更多是利益无关者，人怎么可能费劲去讨论何种规则才公平这个问题。沉默的大多数，在这种游戏中从来都是大部分，就如我们整个社会上也一样，事不关己，无关自身利益，或者还有一部分，就是纯粹的观望，或带着嘲讽的眼光，或完全冷漠。在这里感叹，也就这次与我相关了，若无关，我也就私下说一说，旁观者对我来说是相对安全的角色。

悲情，当然还有一件事，真想感叹，拿什么来拯救我的生日。本人的生日那天的珍贵时光即将被班委用来实践他作为班委的“个人责任”和“政治抱负”。就为了将大家聚一起，找了个给班上十月份过生日的人一起过生日的理由，本人生日又刚好中旬，点很好，于是乎前后过生日的人都集中在那天，让大家形式地聚一起，说是交流，不外乎就是那几个已经老掉牙的游戏和想象得到的相似气氛……而对我，生日这个事情，没有那些人们，其实根本不觉得有什么庆祝的必要，至多，几个人小聚，接受她们的祝福，黯然接受老去的事实。这一年，却被强迫地，客观上没什么拒绝权利地成全他们的“理想”期望。不知道到时候需要怎么的表演和言不由衷。当然了，能够迎合和逢场作戏的大有人在，想必也不需要我这种没什么幽默天赋的人充场面。但愿吧，能够留点私人时间给我。

好吧，其实，这没什么好悲情，我也太把自己当回事了点，其实对于
《黑暗骑士》，一句很喜欢的台词就是Joker 的那句“Why so serious?”，或者不该说是台词，而是态度，就像他脸上那道永恒的笑容，就像他对笑容来源总是不同的解释。该再多问问自己 “Why so serious?”，况且除了生日时间被占用问题，奖学金对我来说，all about money but honor，用一种严肃的态度来谈论这个有关铜臭的问题，本身就够讽刺的了。